亲人和朋友，甚至陌生人，都不止一次地问我，你为什么那么容易相信人？也是不是地告诫我说，对别人的言行留有信任的余地。
但我一直不这么看。
对于一个人，我首先会相信他所说的，相信他是一个正直的人，一个值得信赖的人。
我知道，我为此付出了不少代价，且还继续付出着代价。
但我无怨无悔。
我相信你。
一个女人，告诉我不能怀孕，但很快怀上了。为了这个无辜的生命，我要求结婚。我相信，堕胎是有罪的；我相信，从胚胎形成的刹那，就有了灵魂。
后来，在结婚回京的次日，我从一个亲朋那里得知，来北京时，她还在用药。因为她因为肺结核病刚出院不久。
我想到了孩子。这个无辜的生命是否会因为这些药物而致残？然后，我想到我被欺骗了。你应该告诉我这些，哪怕仅仅为了孩子。我试图暗示她，让她说出真相。但我听到的是另外一番言辞。我再次相信了一个应该相信的人的话，她应该会相伴一生。
直到我看到了那张出院证明，我才知道她隐瞒着这些。
她有她的理由吧，我想。
我希望她能认识到这一点，认识到一个家庭的基础是相互信任，是诚信。然而，没有。
仅仅一个月过后，我发现她所谓的“感情受过欺骗”，是一段结婚7年的事实。
我不在意你是不是第一次，不在意是否接过婚。我在意的是真实。
然而我以前得到的信息几乎全部有误。
我还没有崩溃。
我希望我能告诉她，让她认识到这一点。
但我已经不能爱她了，甚至谈不上喜欢了。
这段生活要告一个段落。
孩子出生了。他像一段谎言的结果。但他是真实的，无罪的，可爱的。
我要为孩子着想。当然并不是传统地维持一个不和谐的家庭。
仅仅满月过后，她外出找了个工作。
仅仅三个月后，有一天，法院通知我。我被她告上法庭。她的诉求是孩子的监护权，财产分割和每月3000元的抚养费。
从登记结婚到被她告上法庭，只有10个月时间。
我是一个穷人，所以钱加起来不过2万多。孩子需要很大的开支，所有的家庭开支我都来承担。然而，法院最后判决要赔偿她6万多元。
这对于我是两到三年的积累。
事实上，她从孩子出生那天开始，就找了律师，搜集各种线索和证据。她从我这里拿到的“零用钱”也许都转手给了律师。
我觉得自己掉进一个局里。
一个从一开始就设下的陷阱。
她的前夫和她生活7年而无子，在认识我前才仓促做完离婚手续。
这些都是我后来知道的。
她迫不及待地提出离婚，主要是现在孩子在哺乳期，她有理由争得监护权。
事实上，她有奶可哺，但她早早地让我为她购买了回奶药。
一切都那么突如其来，一切又那么必然。
我没有后悔。
我没有因为被欺骗而后悔。
相信别人是一种美德，是一种力量。
我始终相信，人性是至善的，每个人都有至善的种子。
然而我真的感觉受到了伤害，我无力承担法庭判决的金钱负担；我无法忍受一个孩子跟随这样的母亲长大。
但我的努力很苍白。因为我从没有对这些做准备，我的信息对于她是透明的，她对于我却是层层的谎言和假象。
我试图想杀人。因为我不是天使。但我冷静了下来，我真的错了么？
相信别人真的有错？
难道你不该相信和你同床共枕的人吗？
这是命，这是业。
我没有后悔。
当孩子看到我笑的时候，我从内心里祝福他。
尽管，我不知道她要将他带到哪里。
但我相信，这个孩子应该是一个正直的人，一个相信别人、自信的人！

080728 凌晨